Выпуск 1989 года

[MAVR]

....мадам.. вы меня пугаете, вы не забывайте, мы не пьем шампанское!!!! и шпионами мы токмо ради хохмы=эко вас колбасит

[снежанна]

перешли на работу: Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом 'совершенно секретно', предлагается застрелиться самому . ну, давай, свой юбилейный ответ. и......шампанское с.......пивом

[MAVR]

...тода такой он секретный....В настоящее время эпидемическими темпами распространяетсяновый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег,босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при какихобстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностьюуничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали свирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар.Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работаполностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение какминимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, выуже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этомслучае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у васне появится хотя бы 5 друзей.

[снежанна]

это был, между прочим, мой любимый анекдот, знала , наверное, что прибьюсь(другой вариант меня не устроил)

[MAVR]

...как я понял ты приблудшая к нашему шалашу(в хорошем смысле этого слова)...у нас есть и такие анекдотыыы.Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ...Ц..!!!
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[снежанна]

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

[MAVR]

гм гм гм гм гм....заметьте не я это начал....Папа с сыном скучают на даче.Сын говорит-пап давай арбалет купим,постреляем.Поехали в город купили ,папа выстрелил первый.Стрела улетела за забор к соседу.Папа -сынок слазь а то мне не удобно мало ли,что подумают.Сын слазил и возвращается без стрелы.Папа у нас две новости одна плохая другая очень плохая.Отец грит начинай с плохой.Ты пробил стрелой соседу конец.А очень плохая?Сын"А за одно и обе щеки нашей маме"

[снежанна]

открою секрет: тебе через четыре сообщения лейтенанта дадут

[снежанна]

Шарль С Патриков
кто бы что не говорил
каждый мужчина
хотя бы раз в жизни
измерял длину
своего члена
не знаю кто как
лично я
всегда использовал
деревянные линейки
от металлических холодно
пластмассовые ненадёжны
(плавятся от соприкосновения
с горячим)
треугольники неудобны
а циркули опасны
я до сих пор
до конца
так и не понял
когда женщины уверяют
что размер неважен
они нас успокаивают
или действительно
самое главное
чтобы человек был хорошим

[снежанна]

Скажите доктор
Шарль С Патриков

скажите доктор,распустившаяся роза действительно похожа на вагину или я излишне озабочен?

[MAVR]

получила таки звездочку, ну...ну

[MAVR]

а так....В Америке запретили слово "женщина", как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь надо говорить "выгиноамериканец".

[MAVR]

Беседуют два одессита.
- Семен, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Фима, не морочь мне голову! У меня 11 человек детей - мне некогда заниматься теорией

[снежанна]

Вау! Иу! Мне старшего лейтенанта дали! Я догнала Кольцова. Он теперь мне не простит

[снежанна]

- это кто?
-добрая фея
-а почему с топором?
- да, настроение не очень!